Machine aux
voleurs
Les pasteurs
d’Allemagne
Noé, un grand financier
Véhicules bibliques à moteur
L'au-delà
Me faire belle
Son aboiement est pire que sa morsure
Comment fonctionnent les USA
Khuda ki
merzi !
Musique à faire sauter
(Les régions du monde inventent leur propre humeur. En Afrique, taquineries conviviales entre communautés est normale et agréable. (La même pratique à l'ouest serait condamnée en tant que raciste et conduirait à des poursuites.) Voici une histoire récurrente chez les non-occidentaux, les noms des pays étant supprimés.)
Ça se passe aux Etats-Unis.
Après de très longues recherches, des ingénieurs mettent au point une machine à détecter les voleurs. Les premiers tests sont concluants.
Tenez ! Installée dans une rue de New York, la machine réussit à trouver et faire arrêter 500 voleurs en 30 minutes.
Elle est ensuite amenée au [pays 2]. Pendant 10 minutes, elle parvient à déceler 6000 voleurs dans une des principales rues de [ville 2].
Contents de ces premiers succès, les ingénieurs transportent enfin leur invention au [pays 3]. Et c'est là qu'ils ont l'émotion de leur vie.
Installée au carrefour [rue 3] à [ville 3], c'est la machine qui a été volée... au bout de cinq minutes.
Comment s’appellent les pasteurs en Allemagne?
(Berger allemand)
Qui fut le plus grand financier selon la Bible?
(C’est Noé, car il a su flotter son stock lorsque le monde entier se
trouvait
en liquidation.)
Quelles marques d’automobile sont nommées dans la Bible?
(Le Triomph de David a
fait du bruit dans tout le
pays. Les apôtres se sont trouvés en Accord. Dieu a conduit Adam Ève
dans une Fury.)
L'AU-DELÀ
Un missionnaire s'adresse à son
cuisinier indigène:
— Crois-tu à la vie d'après mort?
— Oui, monsieur.
— C'est bien donc. Après que tu es
parti tôt hier pour assister aux funerailles
de ta grand'mère, elle est passée par ici pout
te saluer.
ME
FAIRE BELLE
Une femme missionnaire se crémait la figure tant que sa domestique
l'attendait.
— Pourquoi faites-vous cela, madame?
— Pour me faire belle.
Alors que la missionnaire s'est mis à enlever la crème d'une tissue, la
domestique s'en est étonnée.
— Qu'est-ce qu'il y a, madame? Tu abandonne l'effort?
Son
aboiement est
pire que sa morsure
Une
mère souris et son bébé se promenaient ensemble lorsque, subitement, un
chat s’est mis à les attaquer. Sans hésiter, la mère souris a crié vers
le
chat : « Woof ! ».
Aussitôt, le
chat s’est arrêté, a fait volte-face, et s’est sauvé.
« Tu
vois !» a dit la mère souris à son bébé. « Maintenant
tu sais pourquoi il est si important d'apprendre une langue étrangère
! »
Comment
fonctionnent les USA 
Un
père, qui avait été un étudiant étranger aux États-Unis, est revenu à
son pays asiatique. Un jour, lorsqu’il a eu envie de lire son magazine,
il
était tracassé par sa fille. Elle voulait savoir comment étaient les
États-Unis.
Finalement,
il a déchiré une page de son magasin sur lequel était imprimée
une carte des États-Unis. Il n'a pas noté qu'il y avait au verso une
image
d'une note du dollar américain.
Déchirant
la carte en petits morceaux, il l'a donnée à sa fille, lui disant
en leur langue maternelle, « Vas dans l'autre salle et vois si
vous
pourras remonter cette carte. Ceci te montrera tout le pays. »
Après
quelques brèves minutes, elle est revenue et lui a remis la carte les
morceaux correctement remis ensemble.
Le
père lui a dit : « Bien fait, chérie, tus as pu le
faire très
vite ! Comment l’as-tu fait tellement rapidement ? »
« Oh, »
a-t-elle répondu en sa langue maternelle, « Le
remontage de ce pays des USA n'est pas dur ; il suffit de
suivre
l'argent. »
« Khuda
ki
merzi ! »
(Urdu : « C'est la volonté de Dieu »
Dans
notre petit hôpital de mission, une dame est venue à la clinique
prénatale, enceinte avec son enfant no 22 ! Elle
avait cinq
conditions médicales qui menaçaient sa vie. Elle ne devrait plus avoir
de
grossesses, médicalement parlant. Quand madame le médecin lui a offert
la
petite opération, qui ne devait durer plus de juste 10 minutes, et ne
coûtait
que juste 200 roupies, elle l'a vraiment voulue ! Mais son mari a
refusé de
donner sa permission. Il a dit : Non, « Khuda
ki
merzi »,
signifiant « C’est la volonté de Dieu ». Le Dr. lui a
répliqué qu’il
était la volonté de Dieu que son épouse était là, qu’elle en avait
besoin, et
que le personnel avait les qualifications nécessaires. Toutefois, il
restait
ferme dans son refus : « Khuda ki
merzi ! »
Ce
bébé est né. L'opération n'a pas été faite. La dame est rentrée chez
elle, sans se faire voir avant l'année suivante, quand elle attendait no
23. Toutes les mêmes conditions étaient présentes, et elle avait
vraiment
besoin de la petite opération ! Mais le mari à nouveau a dit, Non,
« Khuda
ki
merzi »,
c'est la volonté de Dieu. Le docteur lui a supplié, touchant aux pieds
du mari,
en vain. Ce bébé est né, no 23.
L'année
suivante elle est revenue, attendant no 24.
Cette
fois-ci la
docteur a dit que l'opération ne coûterait pas d’argent ; elle
serait
faite à titre gratuit. Le mari à nouveau a dit : Non,
« Khuda
ki
merzi ! »
La dame est revenue l'année suivante, attendant no
25. Chaque
livraison était plus dure et plus dangereuse que la précédente ! Cette
fois-ci
madame le médecin a dit au mari : « Je te donnerai les 200
roupies, si
vous me laisserez faire la petite opération. Évidemment la vie de
madame est
plus importante pour moi que pour vous ! » Mais le mari
restait ferme :
Non, « Khuda ki
merzi ! »
La
dame n'est pas revenue durant deux ans. Le docteur pensait que no
26 l'avait tuée, probablement à la maison. Alors un jour la dame est
venue, y
amenant sa voisine pour la faire voir. Le docteur l’a saluée et lui a
dit : « Es-tu venue pour avoir ta petite
opération ? » Elle a
rayonné avec un grand sourire, comme une ampoule ! « Non, » a-t-elle
dit, « mon
mari est mort ! » Puis, tous les deux, elle et la
docteur
ont dit, ensemble en même temps : « Khuda
ki
merzi ! »
Monsieur
le ministre était préoccupé par des pensées sur la façon dont il
allait demander à sa congrégation de fournir plus d'argent qu'ils
prévoyaient
pour des réparations au bâtiment d'église.
Par
conséquent, il a été gêné à constater que le chef régulier de musique
était malade et qu’on y à amené un remplaçant à la dernière minute. Le
remplaçant a voulu savoir quelle musique à jouer.
«
Voici une copie de l'ordre du service, » a-t-il dit impatiemment. «
Vous
devrez penser à quelque chose à jouer après que je fasse une annonce au
sujet
des finances. »
Au
cours de la réunion de culte, le ministre a fait une pause et a
dit : « Frères et sœurs, nous sommes dans une grande
difficulté ; les
réparations de toit coûteront deux fois plus que nous avons prévu, et
nous
avons besoin de 4.000 plus d'argent. Toute personne d’entre vous qui
peut se
mettre en gage pour 100 ou plus, qu’elle se lève. »
À
ce moment, le chef temporaire de musique a commencé à jouer le hymne
national, et tout le monde s'est levé.
Et
voilà comment le chef temporaire de musique est devenu le chef
permanent
de musique.